「你越是善良,他就越是得寸進尺」:成熟的最高境界,是學會得罪別人

小酱 2020/07/09 檢舉 我要評論

我們都會有一種很奇特的心理現象,那就是非常害怕得罪別人。在現實生活中,我們總是小心翼翼,生怕冒犯他人。於是,我們慢慢變成了「老好人」。這其中究竟是什麼滋味,恐怕只有自己瞭解。

但是,從心理學的角度來說,學會得罪別人,恰恰是維護心理健康,走向內心成熟的關鍵一步。

(1)得罪他人是一種正常的心理防禦手段

除了喜歡挑事的刺頭外,恐怕沒有什麼人喜歡到處得罪別人吧。那為什麼我們還會去得罪別人呢?毫無疑問,這必定是別人已經冒犯到你,侵犯了你的個人邊界。

很多時候,我們去得罪別人,是一種必要的心理防禦手段。當別人入侵了我們的個人邊界。我們理應去做出反擊。這是我們作為一個人所應當有的本能。

如果你非要去壓抑這種本能,那不得罪別人的代價,就是自己受傷。

(2)得罪別人反而有助於人際交往

很多人害怕得罪別人,是想維護友誼(以及在他人嚴重的形象)。但是他們不明白,毫無底線的忍讓和退縮,不會讓你獲得友誼,只會讓你被越來越多的人「鄙視」。

因為人類都是欺軟怕硬的,這是我們在長期進化中形成的一種根深蒂固的心理。你退一步,別人也退一步,這種情況太少了。更常見的是,你退一步,別人進一步,甚至圍觀的人看到你這樣也會跟著來占個便宜。

所以,忍讓不會讓你得到良好的人際關係,相反,適當的得罪別人反而向周圍的人宣告了你的底線,從而有助於你更好的與人交往。

用偉人的一句話說:以鬥爭求團結則團結存,以退讓求團結則團結亡。

(3)得罪人是親密關係的前提

有過社會經驗的人肯定知道,如果你想要「往上爬」,那麼,你一定要去「站隊」。騎牆派和和事佬往往不會有好下場。因為在雙方的眼中,你都不算自己人。別人怎麼會提拔和重用你呢?

得罪這件事,無論在哪裡,都是一種投名狀,當你得罪這一方時,另一方才能看到你的誠意,才會接納你。

想做一個和事佬,你會發現,雖然你和所有人都關係不差,但沒有一個人會和你推心置腹。不付出代價就想收穫,那是不可能的。

(4)有了底線,才不容易迷失

不敢得罪別人,實際上是一種對自我底線的放棄,這是一種不健康的心理狀態。你的底線比不過所謂的「面子」「情誼」「內心恐懼」等等。一個心理沒有底線的人是可怕的,你會漸漸的失去自己的心理邊界,變成一個沒有靈魂的軀殼。

我們有害怕得罪別人的心理,與我們的傳統文化-以和為貴有關。但是,我們應該記住,我們首先是一個人,維護自己的心理健康才是我們首先要做的事情。關愛自己,才是走向成熟的第一步。

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