心理學:有三種人,經常為人付出,卻得不到他人喜歡,沒有自我價值

我说你听就好 2020/10/21 檢舉 我要評論

前段時間,一個女性朋友向我哭訴,她感覺自己在公司裡被同事們刻意疏遠了。

她從進公司開始,就本著和同事們好好相處的原則,對同事們表現各種友善行為。

無論他們工作生活中有什麼大困難小麻煩之類問題,只要找上她,她基本都會儘量去説明對方,從來沒有任何怨言。

反過來,她倒是沒有任何事情麻煩過同事們,工作中有什麼問題,她都盡可能自己一人承擔解決。

剛開始一段時間,同事們確實對她讚不絕口,都喜歡跟她相處。但慢慢她發現,她並沒因此而交到什麼真心朋友,反而還覺得同事們平時都在有意無意地避開她。

因此,她感覺自己一直都像個「白癡」一樣對別人好,不僅得不到回報,還得不到認同,就讓她產生了強烈的抑鬱情緒。

從心理學角度來說,人際關係中也是有馬太效應的:即受歡迎的人會越來越受歡迎,哪怕他從來沒有為別人付出過什麼。而默默付出的人做的再多,往往也不會得到別人的好評。

比如這三種人的這3類付出,往往就是做的再多,也得不到他人的喜歡。

(1)自我感動者:只會默默的付出

有些人的付出,就像是暗戀一樣,默默無聞,只是自己做自己的,不讓別人知道。

這與我們的傳統文化有一定的關係。中國人講究含蓄,內斂,不居功不邀功。但毫無疑問,這點在人際關係中是行不通的。

不被別人知道的付出,就等於沒有付出。指望別人良心發現,或者通過某些意外知道你的好,那是小說裡才有的劇情。

所以很多默默付出者,往往會特別心理不平衡,覺得自己為別人,為集體做了這麼多,還沒有回報。就和暗戀者一樣,你不說出口,那就是沒有。只能自己感動自己。

(2)碌碌無為者:專注於無價值或者低價值的付出

做事情要講究方法,找對了路子,事半功倍。找不對路子,越努力,越失敗。

人際關係中也是如此。你想要付出,就得站在別人的角度上思考問題,他人需要的,才是有價值的。

就像有些人追女生,每天給別人送早餐。風吹雨淋的,覺得很大付出。但在對方看來,買早餐只是舉手之勞,算不得什麼。你這種付出,就是無效付出。

還有的人,可能不善表達,十分的功勞,到嘴邊只能說出一分,自然得不到好。

(3)不會拒絕者:沒有底線的付出只會害了自己

人的心理變化是很複雜的,而且人性天生就有些「不道德的」。如果一個人持續的對為你付出,你並不會認為他有多好,只會覺得別人的付出理所當然。

這裡就要說到「價值感」了,這種感覺其實很縹緲,很虛無,它不取決於事物本身的價值,而是取決於付出的難度。

越難獲取的東西,越有價值,這就是絕大多數人的認知。你只有讓別人感到「為難」你才能體現出價值。

不懂得這一點,就會變成「老實人」,「老好人」,這些人以為不懂得拒絕,所以只會讓別人覺得「沒價值」,自然得不到別人的喜歡。

結語:做人做事,講究方法,順應大多數人人的心理需求,就能收穫很多,反之亦然。避免成為上面這三種人,讓自己做的每一件事都充滿價值。

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